Haz tu propio guión de película de Almodóvar
Queridos amig@s, Bienvenidos a esta mi nueva morada.
Espero que seáis buenos invitados y me ayudéis a elegir el guión de mi próxima película.
Os premiaré enlazándoos en mi Web. Si sois buenos, quizás os haga una ITV gratuita, especialmente vosotros, tiernos mancebos. Animaos a escribir, es fácil. Hasta yo puedo hacerlo.
Dejad vuestras historias en los comentarios, que yo me encargaré de ponerlas en la página principal. Si queréis que os enlace, dejar comentario, aunque Porque yo lo valgo, y Porque me da la gana, si no escribes un guión quizás no ponga tu pedazo de Web.
PAUTAS A SEGUIR PARA ESCRIBIR UN GUIÓN DE PELÍCULA DE PEEEEEEDDDDRRRRROOOOO, EL REY DE LA LEFA, LOS VELLOS PÚBICOS Y LOS DIALOGOS ABSURDOS.
1. Elegir una ciudad grande, por ejemplo Madrid, o en su defecto, Barcelona.
2. Elegid unos cuantos personajes que sean de los siguientes tipos:
- Puta en activo fea como tízio. Tienen que faltarle dientes para que se pueda ver como se le escapa la leche cuando todos se corren en su boca.
- Hermana de puta traumatizada porque su marido no le pega y su peluquero no es mariquita.
- Tío acomplejado porque su pene es muy grande y no consigue metérselo a ninguna tía. Por esto se vuelve mariquita y pega a su perro para aliviar su frustración.
- Niños pocos y de salir alguno, con orejas enormes, feos y con un ramalazo de maricones a lo Carmen de Mairena.
- Porteras de edificios alcahuetas, religiosas, con mal gusto para vestir, noveleras y que tienden a morir cayendo por las escaleras mientras leen el ¡Qué me dices! a la vez que tratan de escuchar lo que dicen los inquilinos en sus apartamentos. Estas porteras tienden a resucitar en escenas posteriores, con lo que podéis matarlas varias veces sin problemas.
-Farmaceutico yonqui especializado en la venta de anabolizantes para vacas a los mariquitas del barrio con la falsa promesa de que se harán más mujeres.
-Alcohólicos todos los que queráis, pero sólo si pegan a sus mujeres.
-Mujeres alcohólicas sólo si se dejan pegar por sus maridos para que puedan dar lástima y derramar una lagrimilla de vez en cuando. .
-Si hay cura que sea putero. Que le vayan los niños, las niñas, las cabras, las ovejas, las gallinas, en fin, cualquier cosa que tenga un agujero que se pueda rellenar.
-Mariconas locas que gritan y visten mal. A ser posible con pechos postizos y con pelo en el pecho para darle un toque postmoderno. Si tienen algún piercing, que lo enseñen por favor.
- Hombres traumatizados porque de pequeños no les daban Cola-Cao y mujeres con complejo de Edipo (que no se quien es, pero siempre le da un toque intelectual necesario para que sea un auténtico guión de Almodóvar).
- Enanos, minusválidos y discapacitados físicos y psíquicos con una sola frase ingeniosa son siempre divertidos.
- Lo más importante, aquellas mujeres que no tengan polla (recuerda, nada de pene ni mariconadas de esas, P-O-L-L-A), han de ser necesariamente peludas, porque la mujer española es folclórica. Así que inspiraros en Penélope Cruz y poned mujeres con pelo en las cuatro zonas: cabeza, bigote, sobaco y coño. Una mujer con estilo puede también tener pelo en los pezones, culo y piernas. Así demuestra que es la más folclórica.
3.Pautas para las escenas cumbres:
- Todo vale.
- Apartamentos super-mega-decorados en los que todo el mundo entra y sale sin parar y sólo habla de sexo. Y cuando no hablan de sexo lo practican o hablan y lo practican al mismo tiempo.
- Mucho taxi con taxistas pervertidos para los cambios de escena.
- Es obligatorio el tener escena de lágrimas. Tiene que ser tan increíble que resulte ridícula, pero igualmente dramática.
- Muchas botellas de Agua de Solán de Cabras y cabritos repartidas por el decorado. Junto al retrete, en la cocina, en las mesas, sobre la tele, en la tele, bajo la tele. En fin, si no hay agua, vended otro producto pero hay que recuperar el dinero de alguna manera.
- Diálogos simples y directas. Prohibido decir pene, hay que decir polla. Nada de conejos. Sólo chochos o pipas del coño.
- Palabrotas, a granel. Es muy importante que todos los protagonistas sean malhablados.
- Música sólo de los grandes: la Pantoja, la Jurado, La tortillera de la del Monte y en caso de no contar con las grandes, los pecos, dúo dinámico y similares. Mucho bolero y tal y tal y tal.
- Valen los números musicales, siempre que alguna de las mariquitas enseñe el pecho.
- Aquí no hay sitio para inmigrantes, a menos que tengan un buen rabo, y entonces todo el mundo cuando ellos están presentes deben hablar de mamadas, eso sí, bebiendo botellas de Agua de Solán y Cabras y Cabritos.
- Las relaciones nunca han de ser sencillas. Ella folla con el hermano, que a su vez es chapero y chupa nabos en baños públicos y se lo hace a su padre, que se enamora de él y acaba confundido y creyendo que en realidad su amor es el conductor de taxi que casualmente siempre está en la puerta y que no es más que un policía de incógnito conocido por toda la calle o similares son ejemplos claros de relaciones personales.
Bueno, creo que tenéis información suficiente. Ahora a escribir en los comentarios vuestra historiareglas muy sencillas para ayudaros.