Haz tu propio guión de película de Almodóvar

Queridos amig@s,

Bienvenidos a esta mi nueva morada.
Espero que seáis buenos invitados y me ayudéis a elegir el guión de mi próxima película.
Os premiaré enlazándoos en mi Web. Si sois buenos, quizás os haga una ITV gratuita, especialmente vosotros, tiernos mancebos. Animaos a escribir, es fácil. Hasta yo puedo hacerlo.

Dejad vuestras historias en los comentarios, que yo me encargaré de ponerlas en la página principal. Si queréis que os enlace, dejar comentario, aunque Porque yo lo valgo, y Porque me da la gana, si no escribes un guión quizás no ponga tu pedazo de Web.

PAUTAS A SEGUIR PARA ESCRIBIR UN GUIÓN DE PELÍCULA DE PEEEEEEDDDDRRRRROOOOO, EL REY DE LA LEFA, LOS VELLOS PÚBICOS Y LOS DIALOGOS ABSURDOS.

1. Elegir una ciudad grande, por ejemplo Madrid, o en su defecto, Barcelona.

2. Elegid unos cuantos personajes que sean de los siguientes tipos:
- Puta en activo fea como tízio. Tienen que faltarle dientes para que se pueda ver como se le escapa la leche cuando todos se corren en su boca.
- Hermana de puta traumatizada porque su marido no le pega y su peluquero no es mariquita.
- Tío acomplejado porque su pene es muy grande y no consigue metérselo a ninguna tía. Por esto se vuelve mariquita y pega a su perro para aliviar su frustración.
- Niños pocos y de salir alguno, con orejas enormes, feos y con un ramalazo de maricones a lo Carmen de Mairena.
- Porteras de edificios alcahuetas, religiosas, con mal gusto para vestir, noveleras y que tienden a morir cayendo por las escaleras mientras leen el ¡Qué me dices! a la vez que tratan de escuchar lo que dicen los inquilinos en sus apartamentos. Estas porteras tienden a resucitar en escenas posteriores, con lo que podéis matarlas varias veces sin problemas.
-Farmaceutico yonqui especializado en la venta de anabolizantes para vacas a los mariquitas del barrio con la falsa promesa de que se harán más mujeres.
-Alcohólicos todos los que queráis, pero sólo si pegan a sus mujeres.
-Mujeres alcohólicas sólo si se dejan pegar por sus maridos para que puedan dar lástima y derramar una lagrimilla de vez en cuando. .
-Si hay cura que sea putero. Que le vayan los niños, las niñas, las cabras, las ovejas, las gallinas, en fin, cualquier cosa que tenga un agujero que se pueda rellenar.
-Mariconas locas que gritan y visten mal. A ser posible con pechos postizos y con pelo en el pecho para darle un toque postmoderno. Si tienen algún piercing, que lo enseñen por favor.
- Hombres traumatizados porque de pequeños no les daban Cola-Cao y mujeres con complejo de Edipo (que no se quien es, pero siempre le da un toque intelectual necesario para que sea un auténtico guión de Almodóvar).
- Enanos, minusválidos y discapacitados físicos y psíquicos con una sola frase ingeniosa son siempre divertidos.
- Lo más importante, aquellas mujeres que no tengan polla (recuerda, nada de pene ni mariconadas de esas, P-O-L-L-A), han de ser necesariamente peludas, porque la mujer española es folclórica. Así que inspiraros en Penélope Cruz y poned mujeres con pelo en las cuatro zonas: cabeza, bigote, sobaco y coño. Una mujer con estilo puede también tener pelo en los pezones, culo y piernas. Así demuestra que es la más folclórica.

3.Pautas para las escenas cumbres:
- Todo vale.
- Apartamentos super-mega-decorados en los que todo el mundo entra y sale sin parar y sólo habla de sexo. Y cuando no hablan de sexo lo practican o hablan y lo practican al mismo tiempo.
- Mucho taxi con taxistas pervertidos para los cambios de escena.
- Es obligatorio el tener escena de lágrimas. Tiene que ser tan increíble que resulte ridícula, pero igualmente dramática.
- Muchas botellas de Agua de Solán de Cabras y cabritos repartidas por el decorado. Junto al retrete, en la cocina, en las mesas, sobre la tele, en la tele, bajo la tele. En fin, si no hay agua, vended otro producto pero hay que recuperar el dinero de alguna manera.
- Diálogos simples y directas. Prohibido decir pene, hay que decir polla. Nada de conejos. Sólo chochos o pipas del coño.
- Palabrotas, a granel. Es muy importante que todos los protagonistas sean malhablados.
- Música sólo de los grandes: la Pantoja, la Jurado, La tortillera de la del Monte y en caso de no contar con las grandes, los pecos, dúo dinámico y similares. Mucho bolero y tal y tal y tal.
- Valen los números musicales, siempre que alguna de las mariquitas enseñe el pecho.
- Aquí no hay sitio para inmigrantes, a menos que tengan un buen rabo, y entonces todo el mundo cuando ellos están presentes deben hablar de mamadas, eso sí, bebiendo botellas de Agua de Solán y Cabras y Cabritos.
- Las relaciones nunca han de ser sencillas. Ella folla con el hermano, que a su vez es chapero y chupa nabos en baños públicos y se lo hace a su padre, que se enamora de él y acaba confundido y creyendo que en realidad su amor es el conductor de taxi que casualmente siempre está en la puerta y que no es más que un policía de incógnito conocido por toda la calle o similares son ejemplos claros de relaciones personales.

Bueno, creo que tenéis información suficiente. Ahora a escribir en los comentarios vuestra historiareglas muy sencillas para ayudaros.

Bleuge nos manda este guión:

una parada de autobus, Alcorcon, 2 de la mañana, no para de llover,

Ronaldo (Resines), un comercial de webs venido a menos despues del fracaso de internet, ahora es un tremendo travelazo con barba de 3 dias que lo flipas, se llama Wendy y va de DJ de Electroclash. Mientras cae el aguacero un moro y un negro lo taladran sin compasion a la vez.

En esos momentos llega la 237, ellos siguen dale que te pego, se baja un seminarista llamado Toni Transmontana (Banderas) y el bus sigue, este aprovecha, le mete un rosario en la boca a wendy y se lo empieza a follar por la boca mientras lee Corintios 12.2, la polla de Toni mide 38Cm de largo y 10 de ancho.

Zoom a la polla de toni mientras entra y sale de la boca de Wendy, Fade out a blanco

Africa (Pene-Cruz), chica de buena familia, 16 años, se mete todo lo que pilla en su casa y que tiene cierta forma falica, su problema con el sexo la lleva a conocer en un pornocybercafe a un friki de 30 (Segura), profesor de informatica en una escuela privada,adicto a expediente x y al te con limon, entre los dos se dedican a explorar la sexualidad mas oscura y decadente, torturas, mendigos, coprofagia con chinos mancos, necrozoofilia con mascotas de sus vecinos que matan y una vez muertos torturan y violan sin compasion, etc

se les va tanto la olla que Africa tiene que huir de su casa y el friki dejar el curro, y se van a las barriadas perdidas de esa gran carcel de sueños llamada Madrid, prostitucion, drogas, y el camino abajo

una habitacion decrepita, un viejo de 85 con un pico en un rincon, lleva muerto par de dias, Africa esta atada de manos al techo, desnuda, lleva marcas de golpes por todos lados, y la sangre corre por sus piernas, detras de ella una cola de 4 rusos de 2 metros y anchos como armarios no paran de darle polla hasta para regalar, ella pide mas y mas y mas como un perra en celo

mientras el friki juega a la play tirado en un sillon, de fondo el capitulo EVA-6 de la primera temporada de expediente x, encima de la tapa de la play una humeante y delicada taza de te al limon, parece un joya brillando al sol entre un monton de podredumbre, el friki mira a Africa, un ruso le esta dando calambre en los pezones, sonrie y dice "coño, occidente esta podrido" y sigue jugando al tekken 3, la camara enfoca el vapor del te, de fondo una ventana en gris del plomizo cielo de invierno, llueve,

Fade out a blanco

ultima escena: Ronaldo-wendi y Toni ahora son novios, ronaldo dejo la musica y ahora es dragqueen, su actuacion estelar es cuando al final vomita encima de su amor

una parada de autobus, Alcorcon, 2 de la mañana, no para de llover,
Ronaldo y toni follan con Africa, pasa la 237, y llega el friki con una Gameboy Advance, toni le paga los 2 euros que cobra porque se follen a Africa,

durante la intensa y altamente perversa sesion de sexo bajo la lluvia, Africa muere desangrada con grandes desgarros en el coño y en el culo debido probablemente a la polla de Toni

el friki llora bajo la lluvia, tiene entre sus brazos a Africa, su amor porno, las gotas de lluvias se confunden con sus lagrimas,
Toni y Ronaldo-wendi se limpian con las bragas de Africa, recogen y se van

De fondo suena knockin on heaven's door de Dylan,
amanece en Madrid,
el friki no para de llorar tirado en el suelo abraza Africa,
sigue lloviendo y la 237 llega tarde.

Fin (letras grandes rojas y sans serif)

(debajo en letra pequeña: dedicado a la play)

Galaxias al borde de una Guerra

Hace mucho tiempo en un barrio muy, pero que muy bajero, un proxeneta amante del cuero secuestra a una chica de la Moraleja para torturarla y vejarla, ya que se supone que ella tiene en sus manos un informe en el que involucra al pervertido en un asunto de prevaricación y soborno que conllevaría el cierre inmediato de su club nocturno "La Estera de la Muerta". Antes de que sea capturada y violada, dos travestorras de diseño, amigas de la prota, son enviadas a la búsqueda del antiguo socio del proxeneta que, en un arrebato de bondad, se convirtió al catolicismo más ortodoxo y que ahora tiene ataques de visiones marianas en su granja new age.

Como las dos travestorras son un poco bobas y malhumoradas, acaban peleándose en las inmediaciones de la Casa de Campo, y son capturadas por unos enanitos del circo más próximo, que las obligan a prostituírse. Acaban por ser clientes del tío de Lucas, un joven mecánico que tiene una grúa pirata en la M-30. La travestorra enana y botijera cautiva al joven y se las apaña para que la siga cuando ella se fuga. Lucas y la travestorra espigada se lanzan en su búsqueda por los tórridos paisajes del Madrid Sur, donde son atacados por una panda de skins ocupas del Cerro de los Ángeles. Cuando están a punto de sucumbir, aparece el proxeneta que en un arrebato de bondad se convirtió al catolicismo más ortodoxo y que ahora tiene ataques de visiones marianas en su granja new age, y les salva.

Mientras, en otra parte de la comunidad, los macarras del proxeneta amante del cuero dan con la pista de las travestorras y capturan a los enanos del circo y a los tíos de Lucas, y los sacrifican a todos en una barbacoa comunitaria, acompañados de churros con chocolate. Lucas, de vuelta a casa, descubre no haber sido invitado a la barbacoa y se indigna tanto que rompe todos los bonobús y decide irse de viaje, de gorra, con el proxeneta que en un arrebato de bondad se convirtió al catolicismo más ortodoxo y que ahora tiene ataques de visiones marianas en su granja new age, al rescate de la niña pija de la Moraleja.

Su primera escala es una barra americana donde conoce a un camionero y su compañera: una bulímica con problemas hormonales que dejó de utilizar cera en su más tierna juventud, pero que lleva muy dignamente su hirsutismo. Se fugan por los pelos de la hirsuta de los macarras del proxeneta amante del cuero, que les seguía la pista. Sin saber muy bien cómo, acaban en el parking de La Estera de la Muerta y, disfrazados de macarras, lo gran rescatar a la pija de la Moraleja, pero en el intento el proxeneta que en un arrebato de bondad se convirtió al catolicismo más ortodoxo y que ahora tiene ataques de visiones marianas en su granja new age se esfuma tras una sesión sado con el proxeneta amante del cuero. Nuestros héroes se refugian en el scotch-bar más próximo y son amenazados por los tubos de neón de La Estera de la Muerta.

Organizando a toda la clientela y personal, se van todos armados con rulos y vibradores para derribar el antro del proxeneta amante del cuero. Al final, Lucas, agotado por la batalla, reposa sobre una pared maestra y consigue el derribo del club nocturno. Finalmente, el proxeneta amante del cuero queda orbitando con el depósito lleno en la M-40, ya que todas las salidas están en obras. Nuestros héroes se van de juerga al Cine Carretas.

Esta historia nos ha llegado por cortesía de ¡¡Las Cinco en Punto!! y fue originalmente publicada en http://es.geocities.com/ztipud/cutSW.htm

Sin título

Historia creada por Pepo:

Una ama de casa llamada Paqui que esnifa cocaína y se prostituye entre los vecinos tiene una hija, Lucía, con un sacerdote paralítico del que abusa un día que estaba muy colocada. La niña va creciendo y decide cambiarse de sexo, y se ofrece a una clínica para que experimenten con ella haciéndola el primer implante fálico de procedencia animal. En este caso, el dogo "Pucho" le cede un pedazo rabo que se le pone duro todo el rato. Un día decide flagelar con la verga la cara de su padre paralítico al compás de las campanadas de la parroquia, que sacude un monaguillo bisexual que se masturba introduciéndose cirios por el ano, con la ayuda inestimable del padre Rufo, a la sazón víctima de la persecución del Vaticano, en trance de excomulgarle.
Finalmente, Lucía se harta de sacudir a su padre con la polla de Pucho, y decide follarse a su madre Paqui, que queda embarazada o, por mejor decir, preñada. Sin embargo, Paqui aborta y luego se suicida, no sin antes dejar una nota en la que acusa a Garci de sus problemas mentales, después de haberse tragado su bibliografía. Al final, trasladan a Lucía a un pueblecito de Asturias, donde pela patatas en un fogón al tiempo que se folla a un viejo canoso por el culo, mientras su nieto les observa tras una alacena. El viejo resulta ser el padre del padre Rufo, y le mete a Lucía un candil por el ojete, y ésta le come el nido a una asistenta sordomuda que, al mismo tiempo, baila con el Hula-Ho. Al final, cae una bomba atómica en el pueblo y los niños nacen con dos falos, uno de ellos metido en el recto, y son felices para siempre, aunque el perro Pucho se vuelve marica al no tener falo y entonces se lo folla el monaguillo y todos se cagan en el huerto del cura, donde está enterrado el feto seco de la Paqui, que resulta tener cara de dogo.

Bernarda la del chocho grande

Logandarko presenta la siguiente historia:

Es verano. Amapola (Elisabeth Gelabert) puta de profesión y guarra de adopción anda por la gran via madrileña cuando le viene la regla, al no llevar bragas le cae todo el fluido vaginal por las piernas, Amapola atraviesa corriendo la calle pero es atropellada por un camión que la estampa contra el escaparate de pronovias. Titulos de crédito y cartelito de 2 meses antes. Amapola baja las escaleras de su casa y llama al timbre de la portera, como no sale la vieja, ella entra y la encuentra con el palo de la fregona atascao en el chichi, intenta quitarselo con tal mala fortuna que con el esfuerzo la desangra y la portera antes de morir clama al cielo venganza. Amapola huye y se pone ha hacer la calle. Esa noche una de sus compañeras aparece muerta con el palo de una escoba en el chochete y Amapola se asusta. Entonces aparece el policia Josele (Luis Tosar) quién la interroga y de paso le echa 3 kikis sin pagar. Pola le cuenta sus sospechas, pero no sirven de nada porque al día siguiente Josele aparece muerto en la ducha con una pata de jamón metía en el culo, asomando solo la pezuña.

Day Break, de quien no tenemos enlace por su timidez, nos ha enviado la siguiente historia

Es la historia de un actor de cine porno que decide operarse de todo el cuerpo para parecerse a Elizabeth Taylor y así poder representarla en una obra teatral q va a ser realizada en su pueblo, en el que vive su abuela, que trabaja cuidando patos, y que de vez en cuando decide darse un baño en bolas en el río mientras que el nuevo cura de la aldea decide echar un vistazo. En fin, q el actor porno se opera: pelos fuera, cambio de sexo, senos, labios con silicona, operación de nariz, cambio de dentadura, peluca, cejas, maquillaje, limadura de uñas, depilación definitiva láser... Pero hay un fallo terrible y la operación no sale como éste actor esperaba y acaba pareciéndose a Sara Montiel, así que decide ganarse la vida como ella, cantando. Total, q tras pasar una noche fatal, cansadísimo/a, éste actor (tras trabajar como prostituta y escribirle una carta a su abuela) se compra con el dinero que ha conseguido unos tacones de aguja y un traje de lentejuelas. Una noche, mientras actúa, se enamora sobre el escenario de un joven camarero que resulta q es una antigua vedette operada de sexo y q ahora se gana la vida tras la barra y q en sus ratos libres caza lagartos.
Éstas dos personas (cambiadas de sexo), deciden hacer un viaje al pueblo de la abuela, pero allí se encuentran con q la abuela ha muerto. Un terrible dilema cuando el actor porno (q x cierto, no lo he dicho, se llama Benito o mejor dicho, Benita) sospecha del cura del lugar ya q su abuela le contaba en sus cartas q la acosaba a cambio del perdón de sus pecados. Un dramón terrible, pero ahora resulta q el camarero cambiado de sexo se compra una escopeta y juntos deciden acabar con la vida del cura, q antes de morir, se ha suicidado tirándose desde el campanario de la iglesa. Bueno, el final es d telenovela. El camarero y Benita deciden tener un hijo pero les sale varón y lo operan de sexo para poder ponerle el nombre de la abuela: Gracia.

MI VIDA SIN NADIE MÁS

Un travesti y un hombre maduro conversan en una cafetería fumando como carreteros. Esta conversación se va ilustrando con los pasajes de la historia que viene a continuación.

Sagrario (Candela Peña) es una joven de pueblo manchego que se ve obligada a irse a vivir a la gran ciudad por la vergüenza de haber quedado embarazada una noche de un cantante de orquesta con pajarita (Carmelo Gómez) que no volvió a ver.

Allí comparte piso (decorado a lo Kisch) con un gallego travesti (Javier Cámara) con acento muy marcado que, de vez en cuando, ayuda económicamente a Sagrario mientras que ésta limpia escaleras. El hijo de Sagrario nace y se llama Bernardo. Sagrario se degrada: se ha dado a la coca y la prostitución es su nuevo medio de vida. Por este medio inicia una relación con un chulo-policía con muy mala hostia (Pepe Sancho) que la trata como el culo. En una escena en la que el gallego se mete en una trifulca entre la pareja para defender a Sagrario, el chulo-policía le mete un balazo entre ceja y ceja. Bernardo (el niño de El Bola) lo presencia todo con el consiguiente trauma infantil. Sagrario se suicida del modo más absurdo que se os ocurra.
Salto del tiempo. Bernardo (ahora Fele Martínez) ha seguido la estela del difunto gallego travesti, se ha puesto senos y hace pases de top-less en una sala de fiestas. Una noche, desde el escenario (cámara boca-abajo pues está haciendo una contorsión en la barra vertical) cree reconocer al chulo-policía. En una escena de sexo duro posterior Bernardo asfixia a Pepe Sancho para vengarse. Es detenido y encarcelado en el módulo de hombres, a pesar de tener senos. Allí reconoce a su padre, el cantante de orquesta con pajarita, cumpliendo condena por tráfico de drogas, pero aún no le cuenta que es hijo suyo.

Ángela Molina (aparición estelar) se presenta en la cárcel como una hermana pueblerina de Sagrario, que va a anunciar a Bernardo que ha recibido una herencia incalculable de un tío de la aldea que ha fallecido sin herederos. Bernardo logra salir de la cárcel gracias a su nuevo abogado de prestigio (Resines), cambia de sexo, saca a su padre del truño, y se mete a pintora de brocha fina.

Le cuenta toda la historia al recién encontrado padre en una cafetería.

Guión escrito por Romualda Laprisci

El plagiador de leyendas urbanas

A falta del nombre del autor, diremos que El plagiador de leyendas urbanas presenta este guión:

Benigno es un taxita que cuando va pa casa por la noxe se encuentra en la calle a una puta ojerosa que hace autostop. Benigno la suve al taxi, la puta no dice na y cuando llegan a la curva del pollón de oro, la chica se empiesa a ahogar y desaparece como el umo. Benigno astonito por el suceso decide mirar en la emeroteca las afotos de los periodicos ya que es anafabeto y no sabe leer, ayi ve la foto de la puta, arranca la hoja y se la da aun amigo que le cuenta que la puta de la foto se llamava Manola y era un trasvesti que trabajaba en el pub "Mariposon" que murió en la curva del pollón de oro en un accidente de coxe, se ve que la puta le hacia una mamada al tipo que condusia y cuando se estrello se la tragó toa y le yego al epigastrio y se ahogó con toa dentro. Benigno deside ir al pub Mariposon para descubrir algo más, ayí se emborrasa y se lo monta con otro travolo que lo lleva a su habitasión.
Al día siguiente Benigno despierta en la bañera de la habitasion rodeado de yelo y se da cuenta de que le han quitado un cojón. Benigno va al hospital y se folla a la enfermera que le da trabajo de fisioterapeuta donde conoce a Carmen, una bailarina de striptease que está en coma después de que un cliente en la emosión del momento le diera un poyaso justo por encima del cerebelo. Carmen está muy buena y tiene un chocho muy grande con lo cual Benigno no puede evitar meterle en el chocho to lo que tiene a mano incluyendo el retrato de su madre. 1 mes después Carmen muere y la llevan al desposito, pero Benigno va por la noche y le mete su gran poyon, entonces Carmen se despierta chiyando. Piyan a Benigno infraganti lo meten en la carcel y se suicida colgandose con su propia poya y Carmen que estaba embarzada aborta y sigue su gran carrera enseñando las tetas a viejos arrugados. Meses después Carmen ve en la tele como un tio muy feo se lleva un Oscar por plagiar su historia.

Amores Perros

Day Break colabora también con:

Hada es un fox terrier de 6 años de edad q tiene problemas con la vejiga y q sufre escozor en ciertas partes vaginales internas.
Su dueño es Damián (Antonio Banderas), un machito reprimido porque su polla de 25 cm. no le cabe en el coño ni en la boca a su novia, Azucena (Penélope Cruz). Tota, q Damián la paga con Hada y se la folla varias veces, dejándola preñada. Con el tiempo, Hada da a luz a 10 preciosos cachorros. Azucena descubre la infidelidad de su marido y mata a Hada, y manda disecar a los 10 cachorros. Total, el final es un poquito loquera: Azucena mata a Damián con tal mala pata que le mancha su alfombra preferida x lo q se tira de los pelos hasta morir.

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Espero que seáis buenos invitados y me ayudéis a elegir el guión de mi próxima película.
Os premiaré enlazándoos en mi Web. Si sois buenos, quizás os haga una ITV gratuita, especialmente vosotros, tiernos mancebos. Animaos a escribir, es fácil. Hasta yo puedo hacerlo.

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PAUTAS A SEGUIR PARA ESCRIBIR UN GUIÓN DE PELÍCULA DE PEEEEEEDDDDRRRRROOOOO, EL REY DE LA LEFA, LOS VELLOS PÚBICOS Y LOS DIALOGOS ABSURDOS.

1. Elegir una ciudad grande, por ejemplo Madrid, o en su defecto, Barcelona.

2. Elegid unos cuantos personajes que sean de los siguientes tipos:
- Puta en activo fea como tízio. Tienen que faltarle dientes para que se pueda ver como se le escapa la leche cuando todos se corren en su boca.
- Hermana de puta traumatizada porque su marido no le pega y su peluquero no es mariquita.
- Tío acomplejado porque su pene es muy grande y no consigue metérselo a ninguna tía. Por esto se vuelve mariquita y pega a su perro para aliviar su frustración.
- Niños pocos y de salir alguno, con orejas enormes, feos y con un ramalazo de maricones a lo Carmen de Mairena.
- Porteras de edificios alcahuetas, religiosas, con mal gusto para vestir, noveleras y que tienden a morir cayendo por las escaleras mientras leen el ¡Qué me dices! a la vez que tratan de escuchar lo que dicen los inquilinos en sus apartamentos. Estas porteras tienden a resucitar en escenas posteriores, con lo que podéis matarlas varias veces sin problemas.
-Farmaceutico yonqui especializado en la venta de anabolizantes para vacas a los mariquitas del barrio con la falsa promesa de que se harán más mujeres.
-Alcohólicos todos los que queráis, pero sólo si pegan a sus mujeres.
-Mujeres alcohólicas sólo si se dejan pegar por sus maridos para que puedan dar lástima y derramar una lagrimilla de vez en cuando. .
-Si hay cura que sea putero. Que le vayan los niños, las niñas, las cabras, las ovejas, las gallinas, en fin, cualquier cosa que tenga un agujero que se pueda rellenar.
-Mariconas locas que gritan y visten mal. A ser posible con pechos postizos y con pelo en el pecho para darle un toque postmoderno. Si tienen algún piercing, que lo enseñen por favor.
- Hombres traumatizados porque de pequeños no les daban Cola-Cao y mujeres con complejo de Edipo (que no se quien es, pero siempre le da un toque intelectual necesario para que sea un auténtico guión de Almodóvar).
- Enanos, minusválidos y discapacitados físicos y psíquicos con una sola frase ingeniosa son siempre divertidos.
- Lo más importante, aquellas mujeres que no tengan polla (recuerda, nada de pene ni mariconadas de esas, P-O-L-L-A), han de ser necesariamente peludas, porque la mujer española es folclórica. Así que inspiraros en Penélope Cruz y poned mujeres con pelo en las cuatro zonas: cabeza, bigote, sobaco y coño. Una mujer con estilo puede también tener pelo en los pezones, culo y piernas. Así demuestra que es la más folclórica.

3.Pautas para las escenas cumbres:
- Todo vale.
- Apartamentos super-mega-decorados en los que todo el mundo entra y sale sin parar y sólo habla de sexo. Y cuando no hablan de sexo lo practican o hablan y lo practican al mismo tiempo.
- Mucho taxi con taxistas pervertidos para los cambios de escena.
- Es obligatorio el tener escena de lágrimas. Tiene que ser tan increíble que resulte ridícula, pero igualmente dramática.
- Muchas botellas de Agua de Solán de Cabras y cabritos repartidas por el decorado. Junto al retrete, en la cocina, en las mesas, sobre la tele, en la tele, bajo la tele. En fin, si no hay agua, vended otro producto pero hay que recuperar el dinero de alguna manera.
- Diálogos simples y directas. Prohibido decir pene, hay que decir polla. Nada de conejos. Sólo chochos o pipas del coño.
- Palabrotas, a granel. Es muy importante que todos los protagonistas sean malhablados.
- Música sólo de los grandes: la Pantoja, la Jurado, La tortillera de la del Monte y en caso de no contar con las grandes, los pecos, dúo dinámico y similares. Mucho bolero y tal y tal y tal.
- Valen los números musicales, siempre que alguna de las mariquitas enseñe el pecho.
- Aquí no hay sitio para inmigrantes, a menos que tengan un buen rabo, y entonces todo el mundo cuando ellos están presentes deben hablar de mamadas, eso sí, bebiendo botellas de Agua de Solán y Cabras y Cabritos.
- Las relaciones nunca han de ser sencillas. Ella folla con el hermano, que a su vez es chapero y chupa nabos en baños públicos y se lo hace a su padre, que se enamora de él y acaba confundido y creyendo que en realidad su amor es el conductor de taxi que casualmente siempre está en la puerta y que no es más que un policía de incógnito conocido por toda la calle o similares son ejemplos claros de relaciones personales.

Bueno, creo que tenéis información suficiente. Ahora a escribir en los comentarios vuestra historiareglas muy sencillas para ayudaros.